WomenDraiv.ru
Оношения
5169
0
Нравится1

Как отстоять личные границы...

У каждого из нас есть личное пространство или психологические границы. Вторжение посторонних в эту персональную зону доставляет личности неудобство. Мы не всегда в состоянии противостоять этому из-за опасения показаться невежливыми. Как же научиться отстаивать свои границы?

В общем понимании наши границы - это все, что дорого нашему «Я» (тело, вещи, привычки, образ жизни, наши убеждения). Когда их нарушают другие люди, мы испытываем гамму переживаний по этому поводу. Если человек не в состоянии заявить о своих границах, он рискует стать объектом манипуляций. Телесно-ориентированные психотерапевты убеждены, что психологические проблемы в этой сфере могут проявляться в кожных заболеваниях, так как наш телесный покров - это физическая оболочка, которая отделяет и защищает нас от окружающего мира.

Злостные нарушители
Вопрос границ очень субъективен. Давайте определим, что же все-таки можно считать нарушением личных границ...
- Незваные гости. То, что приходить в гости без приглашения неприлично, всем нам известно еще с детства. Но при этом никто не застрахован от неожиданных визитов своих знакомых. Заходить в двери без стука или не дожидаясь ответа - еще один распространенный вид вторжения и чаще встречается внутри замкнутой семейной системы.
- Эмоциональный сток. Вероятно, многие из нас сталкивались с тем, как подруга полчаса жалуется по телефону на свою нелегкую судьбу и при этом совершенно не заинтересована в получении обратной информации с вашей стороны. После подобных разговоров может оставаться ощущение незавершенности диалога. Скорее всего, человеку в такой ситуации нужно было «выговориться», а вы просто оказались «свободными ушами».
- Вопрос пунктуальности. Задержаться на встречу может каждый из нас - пробки и форс-мажоры еще никто не отменял. Но есть такие люди, для которых опоздания становятся систематическими. Другая крайность - это привычка приходить в гости раньше назначенного времени.
- В долгу. Постоянное оттягивание возвращения одолженных вещей или денег также относится к нарушению наших границ. Сюда же можно отнести и небрежное обращение с чужими вещами.
- Лезть в душу. Мы сами определяем, в какой степени готовы открыться тому или иному человеку.

То, о чем и как мы говорим с людьми, зависит от нашей с ними степени близости. Бывают случаи, когда человек, которому мы не намерены рассказывать определенную личную информацию, начинает расспрашивать, настаивать на ответе или, проще говоря, - «лезть в душу».
- Делай как я. Есть люди, живущие по принципу:«Есть два мнения: мое и неправильное». Мы не знаем,как им с этим живется, а вот их окружающим не всегда приходится сладко. Согласитесь, довольно трудно общаться с человеком, который навязывает свое мнение, утверждает исключительность своей правоты и тому подобное. Особенно ощутимо это в случаях,когда обесцениваются наши чувства и переживания,принципы и убеждения. Возможно именно поэтому в светской беседе не принято говорить о политике и религии, чтобы не переходить за грань дозволенного в данном общении.
- Отдельно хотелось бы уделить внимание телесным границам. Условно можно представить, что вокруг нас находится некая невидимая оболочка, состоящая из нескольких уровней или зон. Мы ощущаем почти на физическом уровне нарушение этих границ,если человек взаимодействует с нами на расстоянии,не соответствующем социально-психологическому статусу этих отношений. Принято выделять 4 зоны:
- Общественная зона (более 3,6 м). Это то пространство вокруг нас, куда мы готовы пускать даже незнакомых нам людей. Это оптимальное расстояние до аудитории, если мы обращаемся к большой группе.
- Социальная зона (1,2 - 3,6 м). На этом расстоянии мы контактируем со случайными знакомыми, с малознакомыми людьми, с обслуживающим персоналом и так далее.
- Личная зона (46 см - 1,2 м). Это зона для приятельских отношений, для довольно близкого общения. В нее мы готовы пускать хорошо знакомых и приятных нам людей.
- Интимная зона (15 - 46 см). Нарушение этой зоны мы ощущаем наиболее остро, т.к. она предназначена исключительно для близких людей - родственников, друзей, любовников и так далее.

На страже границ
Как же научиться отстаивать свои границы и при этом не прослыть нелюдимом? Вот несколько инструментов, которые помогут грамотно обозначить ваше личное пространство:
- Начнем с себя. Если наши границы систематически нарушают, значит и мы, скорее всего, в чем-то нарушаем чужие. Поэтому важно отслеживать собственное поведение и корректировать его.
- Узнаем свое «Я». Мы сможем обозначить собственные границы только тогда, когда установим их для себя. Поразмышляйте о том, что для вас в жизни принципиально, о своих убеждениях, установках, Вспомните, в каких ситуациях вы испытываете дискомфорт в отношениях с людьми и как это соотносится с вашими интересами. Можете записать возникшие мысли на бумаге - так проще будет их конкретизировать и понять.
- Заявляем о себе. Иногда люди посягают на нашу личную территорию просто из-за того, что мы позволяем это и не обговариваем допустимые рамки в отношениях. Заявляйте открыто о своих планах,потребностях, принципах и т.д. Ведь людям не свойственно угадывать наши мысли.
- Говорим «нет». Это «волшебное слово», которое порой так сложно произнести. В следующий раз,когда вас будут просить делать то, что расходится с вашими желаниями и интересами, спросите себя, что хуже - в мягкой форме отказать человеку или, переступив через себя, делать то, что делать не хочется.
- Тренируем ответственность. Мы ответственны за свои поступки и свою жизнь. Когда мы позволяем людям нарушать наши границы и манипулировать собой, мы перекладываем на них ответственность за свои действия. Будьте готовы к тому, что когда начнете четко обозначать свои границы, вы лишитесь одобрения со стороны некоторых людей. Но зато вы пресечете потребительское отношение к себе.

Я - это мы, мы - эмо я
Близость между мужчиной и женщиной порой принимает несколько искаженные формы тогда, когда границы между партнерами размываются. Согласно известному немецкому психоаналитику Э. Фромму зрелая любовь заключается в союзе двух отдельных,автономных и самостоятельных личностей. Таким образом любовь является огромным парадоксом, когда два человека становятся единым, но при этом сохраняют свою целостность и индивидуальность. Посмотрим же ближе на то, где чаще всего могут возникать проблемы границ в отношениях с любимыми:
- Близость. Наш современник, известный российский психотерапевт С.В. Петрушин говорит о том, что партнеры - это, прежде всего, близкие, но не родные люди. Он предлагает новое измерение отношений: «родные-чужие» и «близкие-далекие». Это связано с тем, что к родным мы часто предъявляем завышенные требования и ожидания. Родственники, в нашем понимании, обязаны нас любить, уважать, ценить. Для нашего менталитета довольно сложно переориентироваться на подобный формат отношений, но осознание того, что любимый все-таки не родственник по крови, но при этом проявляет возвышенные чувства,поможет еще больше прочувствовать глубину вашей близости, но при этом не потерять свое «я» и сохранить границы в отношениях.
- Доверие. В нашу эпоху технического прогресса особо ревнивые партнеры пытаются следить за тем, с кем общается их любимый человек онлайн или по телефону. Даже опустив морально-этический аспект подобного поведения, можно быть уверенным в том, что до добра подобные действия не доводят. Кто ищет-тот найдет, а придраться можно к чему угодно.
Другая крайность - это обмен всевозможными паролями к социальным сетям, когда оба, имея свободный доступ к страничке партнера, могут писать от его имени друзьям, просматривать все сообщения и так далее. Отношения нужно строить на доверии и это также уважение личной информации близкого человека: «Я тебе доверяю и поэтому не хочу смотреть твою переписку».
- Имущество, Чувство свободы есть там, где никто не претендует на твои границы. Чтобы отношения не давили и не вызывали желания уйти и спрятаться, обоим партнерам стоит сохранять некую приватность в плане собственности. Это отнюдь не означает категорический запрет на прикосновение к вещам любимого, но попросить перед этим разрешения лишним не будет. В основном это касается вещей личного обихода вроде телефона, компьютера, одежды, косметики и т.д.
В итоге хотелось бы отметить, что из всякого правила есть исключения, и не стоит быть чрезмерно категоричными в отстаивании своих границ, ведь некоторые люди в нашей жизни достойны того,чтобы открыться им...

Комментировать
Ваш комментарий:
Вопрос:* Впишите недостающие буквы - м*ки*ж ли*а