Что разрушает семейную гармонию?

Почему в семье возникают конфликты? В чем причина большинства семейных конфликтов?

Первое, что приходит в голову, когда человек пытается ответить на вопрос, почему в семье возникают конфликты - это измена. Однако этот фактор является наиболее значимым в 2-х из 10-ти разводящихся семей, не сумевших решить семейный конфликт.

Каждый, кто изменял сам, и кому изменяли, знает, что измена - довольно часто своего рода попытка обрести на стороне то, чего не хватает в семье: эмоциональной поддержки, тепла, понимания, наконец, просто хороших слов о себе, под каким бы соусом лести они не подавались. Причиной измен может быть и потребность в новизне сексуальных ощущений, которая, впрочем, достаточно быстро удовлетворяется. Такую измену те, кто изменяет, называют просто случайностью, которая произошла по вине тех или иных обстоятельств, включая количество употребленного алкоголя.

Любопытно, что 35% жен принимают решение сохранить семью, зная об изменах мужа. Мужья, смиренно воспринимающие измену жены, встречаются гораздо реже.

Детское вспоминание пациентки:

- Мне пять лет. Я на каникулах у бабушки с дедушкой. Вдруг дедушка пропадает, мы с бабушкой не можем найти. Спустя пару часов дедушка появляется радостный, шутит и смеется своим шуткам. Бабушка плачет. Тогда я не понимала, почему она плакала, и куда пропадал дедушка. Спустя много лет мама рассказала мне, что по соседству жила красавица Ульяна, которую он любил всю жизнь. 50 лет назад его родители женили на ней его старшего брата: по традиции вначале должен был жениться старший сын. Дедушка изменял бабушке все 50 лет совместной жизни. Она это терпела и прощала. Не понимаю, почему...

Столь же редко, как и измена, мотивирует разводы фактор непосильного нервно-психического и физического напряжения, тревога. Согласно данным статистики, разводы чаще всего происходят в семьях в период от месяца до года после рождения ребенка. Инициаторами развода являются молодые жены, для которых груз материнства оказывается непосильной нервно-психической нагрузкой из-за того, что муж пытается "уйти", и психологически, и физически от нахлынувших проблем. Молодая мама чувствует себя брошенной, одинокой и спешит воплотить свои ощущения в жизнь: уходит от мужа. Ей и в голову не приходит, что он просто прячется от собственного незнания, неумения, страха, испытывая, в целом, те же чувства, что и молодая мама. Взаимное непонимание и нежелание найти точки соприкосновения в таких ситуациях и создают семейные руины.

Семейная тревога, создающая неразрешимые супружеские конфликты, может возникнуть из-за длительной болезни детей, одного из супругов, либо кого-то из их родителей. Существует печальная статистика: 85% мужчин, когда узнают о том, что у ребенка онкология, уходят из семьи. Тоже случается, если тяжело заболевает дедушка или бабушка, которые живут в одном доме с молодой семьей. Происходит это в тех случаях, когда самому браку не более трех лет. Тяжелые испытания часто оказываются не под силу тем, кто пока только учится воспринимать и терпеть свою вторую половину.

Ванечке полтора года. Три месяца он пролежал в детском онкологическом центре с бабушкой. Мама, узнав о диагнозе, оказалась в больнице: ее сердце оказалось не готово к таким "известиям". А папа ушел из семьи через неделю после того, как ему сказали: - Сколько проживет Ваш сын, одному Богу известно... Бабушка плакала и молилась. И Ванечка выздоровел. Его папе потом было стыдно, и он просил, чтобы его "приняли обратно". Но мама Вани не смогла простить папу ...

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что его вторая половина придаст ему уверенность, поможет и поддержит. Но вторая половина "сама" находится в состоянии отчаяния и спасается бегством от ситуации, переживание которой требует больших психических и духовных затрат, вряд ли понимая, что совершает предательство по отношению к своей половине. Семья должна быть тылом, в котором можно пережить все свои неудачи, ошибки или страдания, бремя которых для каждого супруга в отдельности может оказаться непосильным.

Два других фактора, разрушающие семейную гармонию и порождающие подчас неразрешимые конфликты, - нарушение общения в семье и несоответствие ролевых представлений - становятся причиной большинства нерешенных семейных конфликтов.

Итак, что это за ролевые представления? И можно ли наладить разрушенное общение в семье, которая остается семьей только по статусу, а по сути представляет собой совершенно чужих друг другу людей, непонятно для чего живущих рядом.

"Милые бранятся - только тешатся", "Бьет, значит, любит" - кто из нас не успокаивал себя подобными фразами, убеждая себя и свою вторую половину в том, что конфликты в семье - дело нормальное.

Муж возвращается вечером с работы. Он устал, но спешит поделиться с женой новостью: его повысили по службе. Он открывает дверь, входит в квартиру. Жена разговаривает по телефону с подругой, от которой сегодня утром ушел муж: - Нюш, ну мало ли их на нашем веку-то, плюнь... Нюша на том конце телефонного провода плачет.

Муж ждет десять минут, двадцать. Жена разговаривает с подругой. Наконец, он не выдерживает, выдергивает телефонный шнур из розетки: - Я работаю, как вол, а дома ко мне нет никакого внимания! - Я что, по-твоему, на диване лежу? - жена пытается включить телефон. Ей это удается. - Сорок минут трещать по телефону! - он снова отключает телефонный аппарат. - Ну, я же не с любовником разговариваю, это же Нюша... Она снова набирает номер подруги.

- Еще не хватало, чтоб с любовником! - он отталкивает ее от телефона. Она упирается: - Ты грубиян, со мной не считаешься! Ты не уважаешь меня! Тебя вообще ничего, кроме самого себя не интересует! Ты просто эгоист! - она отнимает у него телефон. -Дура! - он вырывает из ее рук телефонный аппарат, бросает его в стену. - Сам дурак!

Эти ее слова уже звучат вслед ему, уходящему из квартиры. Хлопает входная дверь. Она, рыдая, падает на кровать.

Причина большинства семейных конфликтов - невозможность удовлетворения потребностей, желаний или капризов кого-либо из супругов. Конфликт превращается в скандал в том случае, если обе стороны считают, что именно их требование должно быть удовлетворено в первую очередь. Умение разделять отношение к своей второй половине от сиюминутного настроения - важно для семейной жизни.

К сожалению, а может быть к счастью, все мы - люди с обыденным сознанием. Руководствуясь в своих поступках здравым смыслом, желанием соответствовать общепринятым нормам, мы редко отделяем человека от ситуации, которая происходит с ним по той или иной причине.

- Где моя ручка? - спрашивает муж, собираясь что-то пометить в своем ежедневнике. - Ну, это же твоя ручка, - пожимает плечами жена. - Утром я оставил ее здесь, - муж повышает голос. - Откуда я знаю, - она сохраняет спокойствие, продолжает заниматься домашними делами. - Может, ты ее прибрала куда-нибудь?! Или Сережка? - Спроси у него. - Ему два месяца, он не умеет разговаривать. - Тогда зачем же ему, по-твоему, нужна твоя ручка?

Он раздражен спокойствием жены, ему кажется, что она его игнорирует. - Где моя ручка?! - он кричит. - Ты ведь не на меня кричишь, правда? - с улыбкой спрашивает она мужа. - А на кого же? - он растерян. - На ситуацию.

Семейная жизнь, в которой супруги вначале пытаются взаимодействовать, а потом реагируют или оценивают, может преодолеть любые противоречия, даже те, которые приводят большинство семей, оказавшихся в подобной ситуации, к разводу. Лучше всего, конечно, удержать себя от негативного оценивания поведения своего партнера, либо попытаться оценить возникшую ситуацию.

Начать взаимодействовать может и один из супругов, если другого захлестывают эмоции. Правда, в таком случае сохранять спокойствие и, не смотря ни на что, не воспринимать повышенный тон и упреки второй половины, как личное оскорбление, и не реагировать на них гораздо труднее. Конфликт становится психологической реальностью только тогда, когда обе стороны, либо одна из конфликтующих сторон, воспринимают его как конфликт.

Способность не включаться в конфликт - редкое для супругов качество. Столь же редкое, как и умение не воспринимать возникающие между супругами противоречия как конфликтные. Конфликтной становится ситуация именно тогда, когда ее так оценивают. Именно оценка супругами сложившегося между ними взаимодействия как конфликтного позволяет им соответственно на него реагировать. Их реакции на конфликт, как правило, повторяют отношения между родителями самих супругов.

Кому из нас не знакомо желание папы или мамы добиться желаемого здесь и сейчас, обвинить другого, регулярно "выливать" на него все накопившиеся за день отрицательные эмоции, "наступать" на слабые стороны своей второй половины, повышать голос, разумеется, применяя усвоенный от родителей лексикон.

В детском саду воспитательница решила поиграть с детьми в новую игру. Она предложила им, используя игрушечную посуду, "организовать" праздничное семейное застолье: - Представьте себе, что вы - взрослые, как ваши родители, а все эти игрушки - ваши дети... Дети легко усвоили правила игры. Четырехлетний Валера, покачивая завернутого в платок плюшевого медвежонка и одновременно громко плача вместо него, совал "младенца" шестилетней сестренке: - Убери его отсюда! Иди с ним на кухню и там плачь! - Как это убери?! - отодвигалась от "ребенка" девочка. - Могу я отдохнуть от всех вас хотя бы раз в год? Валера покачивался из стороны в сторону, имитируя алкогольное опьянение. - Я тоже хочу отдохнуть, я все это готовила, ты думаешь, твоя работа тяжелей, чем растить троих детей?! - Конечно тяжелей, что ты жопу-то с пальцем сравниваешь?!

Воспитательница поспешила остановить "игру во взрослых".

К счастью, или, к сожалению, хотим мы этого или нет, но все мы рождаемся, живем и умираем в обществе, и в каждый период своей жизни играем определенные социальные позиции, функции, роли. Даже новорожденный уже социальное существо: брат, сын, внук. В течение одного дня мы сменяем более десятка социальных позиций: пассажир, водитель, зритель, родитель, ребенок своих родителей, кому-то начальник, кому-то подчиненный. Понятия "как надо", "что положено", "как принято" и кому мы "что-то должны" - своего рода контроль обществом выполняемых нами социальных позиций, функций и норм поведения, которые в сумме и составляют наши социальные роли.

Супруги - тоже социальные роли, обуславливающие поведение человека. Основные семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях - его собственной и второй половины - существенно расходятся.

Глава семейства сидит в своем кабинете и работает за компьютером. Открывается входная дверь. По коридору мчится на роликовых коньках сын-подросток. За ним въезжает в кабинет отца игрушечный танк. Сияет от счастья, держа в руках пульт управления танком, его шестилетняя дочь.

Глава семейства пытается сосредоточиться.

- Вот, список тебе написала, - к нему подходит жена, - и смотри, не забудь в химчистке дубленку. - Лето ведь, какая дубленка, - пытается не отвлекаться муж. - Милый мой, - повышает голос жена, - лето есть лето, а дела есть дела! - Послушай, у меня завтра лекция... - Вот именно! Ты думаешь только о себе! А дети? А я? Ты вспомни, когда мы последний раз были на море? - Но ты же видишь, я работаю! - Пап, ты что, ошалел, - шепелявит дочь, - ты нас больше не любишь? - Люблю! Но сейчас я хочу поработать! - Работай, работай, - не сдается жена, - но поручения выполни... -Да это же через всю Москву, а мне завтра в институт! - Хоть к черту, но все, что я написала, сделай!

Представления жены о том, что одна из главных супружеских ролей мужа - помогать ей по хозяйству, как правило, не соответствуют мужскому представлению: главное в его жизни - работа. В большинстве семей это является главным камнем преткновения супружеских разногласий. Понятно, что разногласия обусловлены своеобразием мужской и женской психологии. В книге О. Вейнингера "Пол и характер" достаточно четко проведены границы мировосприятия мужчины и женщины, в основном, сказывающиеся на сексуальной сфере их взаимоотношений. Но, как известно, семейная жизнь этим не ограничивается.

Откуда берется несовместимость

Именно несовпадение представлений мужа и жены о супружеских ролях и создает ту или иную погоду в доме. Улучшить климатические семейные условия можно очень просто: попробовать сблизить представления друг друга о супружеских ролях. Для начала хотя бы выяснить, чего же ждет от нас наша вторая половина? Потом перестать раздражаться, когда она поступает не так, как, на наш взгляд, должна поступать.

В литературе по психологии часто сегодня можно встретить точку зрения, согласно которой совместимость - не что иное, как совпадение взаимных представлений о социальных ролях друг друга. Не разделяя его целиком, попробую, тем не менее, определить типичные несовпадения супружеских социальных ролей.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове. Впитанная от своих пап, мам, бабушек и дедушек ориентация молодых супругов на главное в семье - хорошо налаженный быт - может оказать их личным отношениям плохую услугу. Гораздо реже встречается другая крайность.

Муж возвращается с работы, уставший и голодный. В дверях его встречает сияющая жена, с макияжем, с новой прической, на которую она потратила три часа, сидя в очереди в парикмахерской. Пятилетнюю дочь она оставила у подруги (слава Богу, та согласилась!) и первый раз за последние три месяца решила наконец-то привести себя в порядок. - Я тебе нравлюсь, дорогой? - она целует мужа - ну просто сама нежность - и обнимает. Он отталкивает ее, проходит на кухню, заглядывает в кастрюли. - Что-то ты не больно ласков, дорогой, - язвит она ему вдогонку. - Когда я голоден, я зол, - отвечает он нехотя, - а что у нас сегодня на ужин... И открывает пустой холодильник. - Извини, у меня не было времени, я только что из парикмахерской, кстати, ты не ответил...

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг в пепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".

Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом.

Отец четырнадцатилетнего Игоря - капитан - месяцами не бывает дома. Каждый его приезд превращается в скандал из-за неправильно потраченных женой денег, троек сына, очередного прогулянного им занятия в музыкальной школе.

Мать - учительница, делает все возможное, чтобы дать сыну достойное, по ее мнению, воспитание. Сын занимается гимнастикой, теннисом, играет на рояле. Причем делает это все без особого удовольствия, понукаемый мамой, которая часто говорит ему: - Ты должен радовать успехами своих родителей!

Игорь не отвечает матери, зная, что его непочтительный ответ будет передан отцу, после чего последует жестокое наказание. Любая инициатива Игоря пресекается, любое желание тут же "выводится на чистую воду". Он уже научился прятаться и врать, прогуливать ненавистную музыкальную школу, курить и выпивать с друзьями так, чтобы этого не заметила мать.

Игорь возвращается после "музыкальной школы", понимает, что не может видеть стоящий посреди комнаты рояль, обращается к матери: - Мам, можно я переставлю мебель в своей комнате? - Вот когда мы умрем, тогда и переставишь! - Не терпящим возражения тоном отвечает мать сыну и едва не падает в обморок от его слов: - Скорей бы вы умерли! ...

Психологи считают, что наиболее конфликтным является именно подростковый период, потому что подросток, находясь в переходном возрасте между ребенком и взрослым, сам провоцирует семейные конфликты: пытается отгородиться от родителей, не допустить их в свою жизнь. Нередко он хвастается перед сверстниками, как доблестью, тем, что "сегодня опять поставил предков на место". Потребность еще не сложившегося ума в эмоциональной яркости, не важно положительной или отрицательной, заставляет его, пока еще ребенка, заострять любые углы семейных отношений, противостоять родителям во всем, подчеркивать свою полную им противоположность. Причем более конфликтными оказываются именно мальчики в возрасте от 12 до 15 лет. Родителям стоит помнить об этом и в ситуации назревающего семейного конфликта делать скидку на трудный возраст своего чада.

Второе место по склонности оценивать конфликтной ситуацию, которая такой не является, занимают женщины. В конце 19 века были получены любопытные данные о влиянии пола на предрасположенность к отрицательной оценке любой эмоционально значимой ситуации. Оказывается, женщины, работающие на производстве, сориентированные на перспективы научного или творческого роста, любые отношения - с коллегами или с супругом - оценивают более конфликтно, чем домохозяйки, все свое время отдающие семье.

Еще одна часто встречающаяся ошибка, приводящая затянувшиеся семейные конфликты к разводам, - ориентация обоих супругов на семейно-родительский союз, убеждение в том, что они, прежде всего, - папа и мама, обязаны не зависимо от их личных отношений воспитать своего ребенка в соответствии с нереализованными представлениями их родителей о том, каковы должны быть отношения в правильной семье. Неспособность родителей вовремя заметить, что сын уже вырос и не нуждается в прежней опеке и заботе, могут разрушить супружеские отношения, построенные по принципу: "Мы все еще существуем вместе исключительно для нашего ребенка".

...Ситуация в той же семье четырнадцатилетнего Игоря. Папа - капитан дальнего плаванья возвращается из командировки. Мама готовит праздничный семейный ужин. Сын ходит по квартире в спортивной форме, раздумывая, как бы поскорее улизнуть.

- Игорь, почему ты до сих пор не переоделся? - требует у него отчета мама. - У меня же теннис... - Теннис у тебя был в 11 часов, а сейчас половина седьмого! Ты куда? - замечает, что он берет в руки спортивную сумку. - Надо мне. - Что значит, тебе надо? Сегодня мы должны ужинатъ всей семьей! - Возмущению мамы нет предела. - Потом, ма, - он откусывает бутерброд и хочет выйти из кухни. - Когда потом? - мама преграждает ему путь, сын пытается ее обойти: - Меня ребята ждут. - Отец!

Отец смотрит футбол. Слыша призыв жены, берет в руки ремень, направляется воспитывать сына. По его искреннему убеждению, семейные традиции превыше всего...

Запреты, жесткое обращение с ребенком вряд ли способны помочь ему правильно сориентироваться в крайне сложных вопросах потребностей, обязанностей и возможностей. Родителям, ориентирующимся на взаимодействие, а не на конфликты, проще научить малыша спокойно отказываться от выполнения некоторых его желаний, искать способов достижения собственного удовольствия морально приемлемыми путями. И конечно, гораздо труднее воспитать в ребенке адекватное отношение к своим желаниям, правам и обязанностям, если его отец декларирует свое убеждение в том, что он "ничего никому не должен".

Родительские конфликты, запавшие в душу ребенка, часто становятся причиной поведенческих патологий в более зрелом возрасте. Не важно при этом, выясняют ли родители при ребенке отношения, слышит ли он скандалы, видит ли драки, знает ли об изменах друг другу своих родителей. Ребенок все это чувствует, и для него нет ничего важнее вопроса: "Любят ли папа и мама друг друга?". И он всегда знает ответ на этот вопрос.

Пятилетнему Саше показалось, что папа во время застолья замахивался бутылкой на маму. Долгие годы он внутри себя переживал эту ситуацию. Однажды, спустя много лет, он напомнил об этом маме и спросил ее: - За что, мам? На что мама совершенно искренне ответила: - Да не было никакой бутылки, что ты придумываешь?! - Была, - ни секунды не сомневаясь, возразил сын.

В разговоре с психологом, мама горячо убеждала всех, в том числе и сына, что не было бутылки. На что Саша упрямо возражал: "Была".

Двадцатитрехлетняя пациентка рассказала мне об одном из самых "ярких" воспоминаний своего детства:

- Помню раннее утро. Солнечные лучи неровным светом ложатся на полинялые обои. Комната в коммунальной квартире, которую снимают мои родители, тогда еще студенты. Мне самой на днях исполнился месяц. Мама ищет в шкафу пеленки, она только что покормила меня. Я лежу на розовом полотенце посередине единственного в комнате полированного коричневого стола с отбитыми углами, на краю которого - папины чертежи - дипломная работа выпускника архитектурного института...

Еще помню: в комнату заходит отец. Он смотрит на стол, я вижу его глаза, в них - ужас: от меня под чертеж течет тонкая желтая струйка. Он бросается к столу, сбрасывает меня на пол... После этого - ничего не помню...

Если верить науке психологии, ребенок в возрасте месяца не может такого помнить: дети начинают различать цвета только с двух с половиной месяцев. Цветной эпизод "из жизни своих родителей" придуман. Но для пациентки он реален, и более того, он уже определил ее семейную жизнь, которая к моменту обращения за психологической помощью походила на развалины песочного замка. Муж, по мнению пациентки, оказался таким же, как ее отец, карьеристом, "которому было наплевать на собственного ребенка".

Приоритет одной из жизненных целей не обязательно исключает другие. Брак трещит по швам, когда муж ориентирован на одну главную цель, а его вторая половина - на другую. И мнение самоуверенных психологов, что можно за пару сеансов решить проблему, обговорив с супругами их взаимные представления о социально-семейных ролях, - иллюзия. Потому что, как правило, у этих представлений есть своя почва, свои корни, чаще всего, это детский опыт взаимоотношений пациентов со своими родителями.

Каковы же представления мужей и жен о семейных социальных ролях? Женщины чаще всего в супруге видят друга, сексуального партнера, финансового покровителя, защитника, опекуна. Мужчины - сексуальную партнершу, домохозяйку, маму, которая должна все прощать и терпеть.

Неразрешимые семейные конфликты возникают, когда муж, вместо того, чтобы выполнять ожидания жены и быть защитником и другом, оказывается ребенком.

Тихий семейный вечер. Посапывает в своей кроватке трехлетний сынишка. Его мама, 25-летняя русоволосая красавица, час назад купила себе модные туфли, прохаживается по паркету, слушая стук каблучков. Папа с головой ушел в чтение статьи о маньяке-насильнике, который душит молодых женщин. Она подходит к зеркалу, смотрит сначала на правую туфлю, потом на левую: - Мы с тобой поедем на выходные к моим родителям? Он увлечен, искренне переживает: восемь убийств за полтора месяца! Отвечает нехотя: - Ну, я не знаю... Она ставит ножку на носок, приподнимает юбку, делает ножкой изящное "па": - А в театр? Он в ужасе: оказывается, маньяк-душитель выбирает себе жертву, как жену. Он учтив, образован, обаятелен, ни у кого не вызывает настороженности: - Я не знаю...

Она резко поворачивается на каблуках, смотрит в зеркало, как это выглядит со стороны: - Что за мужик такой, который ничего не знает! Ему не до нее, он узнает, что, оказывается, маньяка привлекают русоволосые женщины в возрасте 20 - 25 лет, что они отправляются с ним через лесные зоны, полностью ему доверяя: - Не нравится, найди другого! Она набрасывает на плечи плащ, выходит из квартиры: - Непременно найду!

Он дочитывает статью: "Возможно, он оказывал всем этим женщинам какую-то услугу, и они соглашались, подписывая себе смертный приговор". Тут он спохватывается и бросается следом за женой.

Любопытно, что представления о семейных ролях у незамужних и разведенных женщин отличаются. Анкетирование показало, что незамужние женщины на первое место ставят обязанности жены: рожать и воспитывать детей, обслуживать семью, терпимо относиться к раздражительности и перепадам настроения своего мужа. Разведенные женщины вначале перечисляют обязанности мужа: он, прежде всего, должен быть предан матери своих детей, создавать финансовую базу для семьи, непременно помогать жене и ребенку после развода.

Женщины, которые вступают в брак первый раз и возраст которых от 18 до 25 лет, придерживаются следующих представлений о социальной роли мужа: ухаживать за своей женой, говорить ей комплименты, восхищаться ею, быть внимательным, заботливым, нежным, организовывать совместный досуг. Мужчины в таком же возрасте ждут от жен сексуального удовлетворения, на второе место они ставят умение быть привлекательной в кругу друзей, гостей и знакомых, на третье - способность создавать и поддерживать полезные для него деловые контакты.

После 30 лет представления о семейных ролях друг друга становятся более схожими. И мужчины, и женщины, на первое место ставят общую ответственность за детей, взаимный экономический вклад в благосостояние семьи. Жены, которые готовы отказаться от ожидаемого ими до 30 лет рыцарства со стороны мужа, а также мужья, признающие равный статус жены, ее участие в принятии любых семейных решений, обычно легко решают семейные конфликты.

Автор: Л. Геращенко

Источник cтатьи: adalin.mospsy.ru