Стать богатым,умным или... счастливым
Часто, желая вырастить наших детей счастливыми людьми,мы не даем им самое главное, что нужно для этого: умение понимать свои желания, знать свои возможности, найти свою зону успешности и тем самым помочь найти СВОЙ путь к счастью...
Каким я хочу видеть своего ребенка? Не читая дальше, ответьте себе на этот вопрос. Многие ответят: умным, послушным, образованным, аккуратным, ответственным. Отвечают,обычно исходя из того, чего, по их мнению, не хватает ребенку. Мало кто сразу, не задумываясь, ответит: счастливым. Почему? Да потому, что взрослые люди имеют представления о богатстве, доброте, послушании. А как быть счастливым, точно не знают...
Обычно на данный вопрос отвечают так: семья, работа, дом, деньги. У многих это имеется, правда, в разных «весовых» категориях; мы знаем людей богатых, красивых, здоровых, у некоторых всего вышеперечисленного в избытке. Но много ли вы знаете счастливых людей? А счастливы ли вы? А если нет, то как несчастливый человек может воспитать счастливого?
В детстве, когда родители внушают ребенку свое понимание счастья, не задумываясь о его потребностях, возможностях, у него есть два выхода: смириться или бунтовать. Ни один из них не подходит для развития гармоничного, счастливого ребенка.
Смирившийся ребенок
Он рано начинает понимать, что именно родителям нравится в его поведении, в одежде, манерах,друзьях, и начинает зарабатывать нашу любовь, делая молча то, что требуют родители (у них в руках сильное оружие-любовь). Посмотрите, вот он вырос: не перечит начальству, «не высовывается», делает то, что «должно» делать, заслуживает уже любовь жены (мужа), детей, друзей. А что, хороший, положительный образ! Но глубоко несчастлив... Он так и не научился понимать свои потребности и желания.
Бунтующий ребенок
Он, отстаивая свои потребности, сопротивляясь чужой воле, истратит на это всю энергию, которая пошла бы на развитие. А когда-нибудь он забудет, зачем и что отстаивал - бунт превратился в самоцель, наложил отпечаток на взаимоотношения с миром:
все вопреки и преодолевая, постоянная борьба и соперничество. Он тоже не научится понимать: что же нравится или не нравится ему самому на самом деле,ведь главное победить, подавить и быть главным.
Случай из практики
Алешу привела на консультацию мама. Молодая, красивая, уверенная в себе, бойкая, она с порога рассказала, что «у него» - ткнула пальцем в бледного, усталого, выглядевшего младше своих 9 лет ребенка, - какие-то страхи, боится спать без света, а как то даже пытался уйти из дома, мотивируя это фразой «я всем только горе приношу».
- Вообще-то я тайком от мужа пришла, он всяких там психологов не жалует, общался однажды с детсадовским по поводу старшего сына, тот у нас настоящий лидер, а психолог - ну такой же мямля, как этот - снова жест в сторону сына - после этого муж сказал: никаких психологов. А по поводу младшего мы уже в Интернете все перечитали. Не знаю, что делать.
Как выяснилось, Алешин «рабочий» день состоял из занятий в гимназии, дополнительных уроков с репетитором, английского, плавания, занятий эйдетикой, выполнения домашних заданий дома и проверки их папой. В выходные расписание было практически таким же. На мой вопрос, не многовато ли: ребенок выглядит не просто утомленным, а изможденным,мама весело рассмеялась:
- Он и вас провел, такой симулянт, постоянно на боли в животе жалуется, еще на что-то, мы уже все эти хитрости знаем. А ну, выпрями спину, ну разве мужик так должен стоять?
Вот так плавно вписались в расписание Алеши и занятия с психологом. Мальчик почти не улыбался, ни к чему не проявлял интереса, на вопрос, чем бы он хотел заняться, о чем поговорить, всегда неизменно отвечал: «что скажете». Рисовал только простым карандашом, не любил играть, смотрел на меня усталым взглядом, и казался маленьким старичком. Рассказывая о своем успехе, полностью обесценивал собственные усилия, способности: «просто повезло».
Желаний у Алеши было всего три: чтобы не ругали, получать хорошие оценки (а худшей оценкой у него
была «9») и чтобы все были здоровы. Рисунок семьи в образе животных выглядел впечатляюще: брат осьминог, мама - синяя собака, похожая больше на робота, отец - акула с раскрытой зубастой пастью и он сам - маленький коричневый щенок... О себе ничего сказать не мог: «Откуда я знаю, какой я, ну, ленивый, мог бы учиться лучше». Зачем нужно хорошо учиться, он не знал. Так же ничего не мог поведать о близких, друзьях, своих желаниях.
Как оказалось, Алеша хорошо рисует, плетет из бисера, делает разные поделки, однако в семье к его талантам относятся несерьезно, с некоторой иронией. А он для НИХ старается, настойчиво пытается доказать,что что-то может делать хорошо, и достоин их любви.
Собственно говоря, дело было вовсе не в страхах, а в том, что ребенок просто не справлялся с непосильной для него нагрузкой в виде большого количества занятий. В их перечне, к тому же, не было места для тех, которые он любил и в которых был успешен. Нагрузкой были те требования, которым ребенок просто не мог соответствовать: по мнению родителей, он был медлительным, неуверенным, ленивым, «плохо учился», вообще, был «не таким».
Если бы дело касалось взрослого, можно было бы смело говорить о депрессии. С детьми не все так просто. В данном случае это то, что можно назвать «наученной беспомощностью» - ребенок много раз пытается что-то изменить, отстоять свое мнение, взгляды, желания, но попытки эти каждый раз подавляются. И ребенок приходит к выводу - все бесполезно, не стоит делать и попыток что-то менять, за что-то бороться. В будущем из такого ребенка вырастет взрослый,не умеющий преодолевать препятствия, малейшие трудности на своем пути, любая мелочь будет перерастать в неразрешимую проблему.
В нашем случае ребенок отчаялся изменить что-то в своих отношениях с родителями, его предпочтения и возможности игнорировались, а соматические жалобы даже высмеивались и были поводом для шуток в этой семье. Единственная стратегия выживания - подчиниться, школа - предмет беспокойства и тревоги (за оценки наказывают, ругают), болезнь возможность избежать неприятных школьных переживаний. «Избегание» - вот та линия поведения, которую выбирает ребенок,он так и не научится преодолевать трудности, отстаивать себя и свои интересы (пробовал - подавили). В будущем не имея над собой надсмотрщика, он может просто ничего не делать, или начнет «убегать», прятаться от трудностей в иллюзорную реальность в виде психоактивных веществ.
Не следует думать, что родители Алеши какие-то «монстры»! Нет, нормальные, заботящиеся родители. Однако они делают так, как должно, по ИХ мнению: «мы и старшего так воспитывали!»
А то, что для младшего это не подходит, что он просто ДРУГОЙ, не понимают. Руководит ими не мысль «что подходит моему ребенку, что ему нравится», а, к сожалению, престижная мотивация: хорошо учиться надо! Вопрос-зачем?
В младшем школьном возрасте у детей формируется важная жизненная стратегия: достижения успеха или избегания неудачи. Если у ребенка получается, его хвалят, ему интересно, есть радость от того, что узнал что-то новое - у него формируется стратегия дости жения успеха. В будущем он будет пробовать, падать,вставать, подбадриваемый вами, родителями, и добиваться успеха. И неважно, в какой именно области деятельности - это будет дело, которое нравится ему,его зона успеха. А если ребенок что-то делает, чтобы не ругали, чтобы что-то купили, чтобы не запрещали гулять, играть на компьютере, развивается тревожность, низкая самооценка-так формируется мотивация избегания неудачи.
А что же с Алешей? С ним все было в порядке изначально. Менять нужно было стиль воспитания, отношения в семье, взгляд родителей на сына. Нужно было родителям спросить себя: «Что хочется ему? Что у него получается лучше всего? А можем ли мы принять, любить его такого (медлительного, плетущего из бисера, не похожего на нас и т.д.)?»
Взрослые люди пытаются стать счастливыми, научиться радоваться сегодняшнему дню, получать удовольствие от каждого прожитого мига. Они посещают для этого психолога, ходят на тренинги. Получается не у всех. А все это уже умеют дети: полностью погружаться в занятие, которое их увлекает, не боясь произвести неправильное впечатление, радоваться и пищать от восторга, пожалеть и принести в дом котенка. Только нашими усилиями они разучиваются все это делать. И начинают считать ценным то, что мы им говорим: школьные оценки, затем карьеру, доход. А кто сказал, что в этом счастье?
Каждый из нас пришел в этот мир, чтобы проявить СЕБЯ, стать тем, кем ОН может стать, и только ОН.
Давайте поможем в этом нашим детям: найти СВОЮ зону успешности, а не ту, которую мы для них придумали; прожить СВОЮ жизнь, а не нашу! Давайте поможем стать им СЧАСТЛИВЫМИ! Помогите ребенку найти свою дорогу к счастью, а вам в этом помогут простые, но важные вещи:
- Развивайте познавательные мотивы, интерес к содержанию предмета. Помогает новая информация, смена конкретных видов работы, наглядная сторона обучения, игровые элементы.
- Ставьте перед ребенком реальные для него цели, не завышайте его уровень притязаний-то, на что он претендует в учебе и отношениях. Рассчитывая только на успех,малейшую неудачу ребенок будет переживать как трагедию. Не огорчаетесь в ли вы вместе с ребенком из-за «средненькой» оценки?
- Оценивайте конкретную работу, а не личность вашего ребенка («бестолковый»,«тугодум»).
- Сравнивайте ребенка только с ним самим: «Сегодня у тебя вышло лучше, чем вчера!»
